Dramatrekanten

De fleste par oplever perioder, hvor konflikterne fylder mere end nærheden.

Nogle gange er det små ting, der vokser sig store.

Andre gange er det gamle sår, der bliver aktiveret igen.

Uanset hvad, kan det være svært at forstå, hvad der sker imellem jer.

Mange tror, at deres udfordringer handler om “én bestemt episode”.
Men ofte ligger forklaringen et andet sted, nemlig i måden, I reagerer på hinanden, jeres mønstre, og de roller, I tager, når I bliver pressede.

I parterapien bringer jeg derfor ofte dramatrekanten ind.

Det er en model, der beskriver tre roller, som mange par glider ind i uden at opdage det.

Rollerne er Redder, Krænker og Offer, som alle er overlevelsesstrategier.

Når du forstår de tre roller, får du en større forståelse for dig, din partner og jeres forhold. Den forståelse fører direkte til at skabe forandring.

Lad os se nærmere på de tre positioner.

Krænker - dig der siger ting for hårdt

En krænker er ikke nødvendigvis et ondt menneske.

En krænkende adfærd kan dække over en sårbarhed, og vi ved nok alle at det bedste forsvar er et angreb. Krænkeren er den rolle, vi ryger i, når frustrationen bliver for stor.

Udefra set kan du virke skrap, kontrollerende og hård.
Inde i kæmper du for at blive taget alvorligt.

Som krænker kan dit højeste ønske være kontakt med andre, men det mislykkes nemt fordi det, du siger, kommer hårdt ud.

Det kan få andre til at trække sig fra dig, så du oplever at få det modsatte af det, du ønsker dig.

Så når du havner i rollen som krænker, er det ofte et tegn på, at du faktisk længes efter noget.
Tryghed.
Nærhed.
At blive forstået.
At blive mødt i dine følelser.

Offer - dig der giver op for hurtigt

Redderen ønsker at løse problemet hurtigt.
Skabe ro.
Hjælpe og gøre alting lettere for den anden.

Formålet er selv at få ro indeni, på en måde, hvor man kan føle sig som et godt menneske: En der hjælper og har øje for andres behov uden at tromle frem med egne behov.

Mange reddere bliver sådan, fordi hellere mærker andres smerte mere end deres egen.
Eller fordi de lærte tidligt, at harmoni er vigtigere end egne behov.

Derfor får redderen ofte to store udfordringer. Du kommer til at tage ansvar for noget, der ikke er dit. Samtidig mister du kontakten til dine egne behov og grænser.

Når du står i rollen som redder, kan du komme til at gøre dig selv lille.

Du forsøger at tage presset fra den anden. I håb om at det samtidig vil blive rarere at være dig.

At forsøge at gøre dig selv glad gennem at gøre andre glade slider på dig og på forholdet.

For en skønne dag har du fået nok og bryder ud af det forhold, hvor der ikke har været plads til dig.

Alternativt bliver du i forholdet uden at have plads til at være den, du er.

Offer - dig der giver op for hurtigt

Offeret kan virke stille udefra, men indeni kører der et helt andet liv.
Offeret føler sig alene.
Misforstået.
Overvældet.
Træt.

Når du står i offerrollen, kan du miste troen på, at noget kan ændre sig.
Du trækker dig.
Du skruer ned for dine behov.
Du bider ting i dig for at undgå konflikt.

Men det kommer med en pris.
For når du indtager offerpositionen mister du  følelsen af, at du har indflydelse på, hvad der sker i dit liv. Du er ikke længere kaptajn på dit eget skib.
Og det gør dig endnu mere sårbar.

Offeret er ikke et svagt menneske.
Tværtimod kan man som offer være meget stærk, fordi man længe har båret på for tunge byrder.

Offeret har ofte magten

Offeret er den, der skal hjælpes. Den det er synd for, og den man ikke kan være bekendt at træde på, når offeret allerede ligger ned.

Når du trækker dig, mister din partner adgangen til kontakt.
Når du siger “det er lige meget”, stopper dialogen.
Når du lukker ned, bestemmer du, om forholdet bevæger sig – eller står stille.

Det er ikke magt i en hård eller bevidst form.
Men det er magt i den betydning, at du styrer forbindelsen mellem jer.

Du bestemmer, om samtalen fortsætter.
Du bestemmer, om relationen lukker op eller lukker ned.
Du bestemmer, om der overhovedet er en vej ind til dig.

Offerrollen er derfor ikke nødvendigvis passiv.
Den ser passiv ud, men den ændrer dynamikken markant.

Og den er stærk – bare på en måde, der slider, fordi dine behov ikke bliver sagt højt.

Når du begynder at bruge din stemme – i stedet for at trække dig – bruger du din magt på en måde, der skaber kontakt i stedet for distance.

Hvorfor skifter vi roller?

De fleste par skifter mellem rollerne.

Så selvom vi kan have en foretrukken position, er rollerne dynamiske og levende.

Den, der normalt er hjælper, kan pludselig blive krænker.
Den, der normalt er stille, kan pludselig eksplodere.
Den, der normalt vil fikse alt, kan pludselig give op.

Når I er pressede, reagerer I automatisk.

Det er gamle mønstre, der styrer jer.
Ikke jeres værdier.
Ikke jeres kærlighed.
Bare jeres nervesystem.

At forstå dramatrekanten handler derfor ikke om at placere skylden for det, der går galt mellem jer.
Det handler om bevidsthed.

Hvorfor er trekanten så slidsom?

Fordi ingen af rollerne rummer det, I virkelig længes efter.

Redderen bliver udmattet.
Krænkeren bliver misforstået.
Offeret bliver ensom.

Ingen får det, de håber på.
Og konflikterne bliver ved med at gentage sig.

Derfor er det så vigtigt at opdage mønstret.

For uden bevidsthed kommer der ingen forandring.

Hvad kan du gøre anderledes?

Det første skridt er at lægge mærke til, hvad der sker i dig.
Ikke i din partner.
I dig.

Hvilken rolle glider du typisk ind i?
Hvad sker der i kroppen, når du bliver presset?
Hvilke tanker fylder?

Når du begynder at se mønstret, kan du også begynde at træde ud af det.

Helt konkret kunne et lille skridt være:

– Sig højt, hvad du føler, i stedet for at reagere automatisk.
– Tag en pause, når du mærker, at du er ved at gå i rolle.
– Mind dig selv om, at I begge gør jeres bedste.
– Fortæl, hvad du længes efter, før konflikten vokser.
– Lyt for at forstå, ikke for at forsvare dig.

Det handler ikke om at være perfekt.
Det handler om at være bevidst.

Hvorfor kan det være så svært alene?

Når du står i et fastlåst mønster, føles det ofte som om, du gør alting forkert.
Eller som om din partner gør alting forkert.

Men sandheden er, at det er selve mønstret, der ofte er problemet.
Ikke jer som personer.

Derfor kan parterapi eller individuel støtte være en stor hjælp.

Det giver dig et rum, hvor du kan mærke dig selv igen.

Hvor du kan få øje på jeres dynamik uden at skamme dig.
Og hvor du kan finde en vej videre, som faktisk føles rigtig for dig.

Vil du arbejde videre med det?

Jeg arbejder hver uge med par og med personer, der føler sig fastlåste i deres forhold.

Du får ikke skyld.
Du får ikke skældud.
Du får klarhed.
Du får ro.

Og du får konkrete redskaber, der hjælper dig med at forstå både dig selv og jeres mønstre.

Hvis du vil dykke endnu mere ned i dine roller, dine behov og dine længsler, kan du også læse om onlinekurset Er det slut nu?
Det hjælper dig med at forstå tvivlen og finde ud af, hvad du egentlig vil med dit parforhold.