Skal jeg konfrontere ham den anden?
Rasmus og hans kæreste gennem 10 år er gået fra hinanden for et år siden. Det seneste halve år har de forsøgt at finde sammen igen. Men hun har også været sammen med en anden. Skal Rasmus konfrontere den anden mand? Og kan han stole på sin tidligere kæreste igen?
# LÆS RASMUS' SPØRGSMÅL HER:
Hej Stine
Jeg skriver da jeg er nødt til at vide, hvad der er det rigtige at gøre i denne situation.
Min kæreste og jeg gik fra hinanden for et år siden. Vi har været sammen i omkring 10 år.
Vi har siden da været sammen jævnligt, hun er dog svær at blive klog på. For i starten ville hun mig gerne. Hun sagde, vi nok skulle finde sammen igen en dag, men lige nu havde hun brug for tid og plads. Allerede ugen efter kunne hun ikke se os sammen igen.
For et halvt år siden blev vi enige om at starte i parterapi sammen, da vi virkelig stadig elsker hinanden.
Herefter er det gået rigtig godt imellem os og vi føler egentlig begge to at vi er kommet tættere på hinanden.
Hun var sammen med en anden
For nogle måneder siden blev jeg trukket til side af en kammerat, som havde hørt, at hun havde været sammen med en anden op til flere gange.
Dengang valgte jeg ikke at tro på det, da vi var i gang med at opbygge noget rigtigt godt igen. Jeg gik med den tro, at hun selvfølgelig ville fortælle mig, hvis hun så en anden mens vi fik tingene til at fungere igen.
Jeg fik det så endnu engang bekræftet i sidste uge at hun havde været sammen med en anden mens vi har været gang med at opbygge et nyt forhold.
Jeg ved hvem personen er, som hun har været sammen med.
Mit spørgsmål er hvad skal jeg gøre her?
Vi er jo ikke kærester, men vi forsøger at få det til at fungere. Lige nu føler jeg bare at jeg bliver godt og grundigt holdt for nar.
Konfronterer jeg hende, så vil hun højst sandsynligt benægte alt.
Skal jeg konfrontere ham og spørge hvor længe det har stået på?
Hilsen Rasmus
Få 5 (livsvigtige) trin til
godt samarbejde og overskud efter
skilsmissen
nyhedsmails med støtte til at komme helskindet igennem skilsmissen.
Skriv dit eget spørgsmål til brevkassen:
brevkasse@stinezink.dk
# LÆS MIT SVAR HER:
Kære Rasmus
Tak for dit spørgsmål.
Du overvejer at konfrontere både din tidligere kæreste og ham, hun har været sammen med.
Lad os tage dem en ad gangen.
Skal jeg konfrontere ham?
Før du konfronterer den anden mand, skal du gøre dig selv helt klart hvad du ønsker at få ud af den konfrontation?
Hvilke konsekvenser kan det have for dit forhold, at du gør det?
Hvis hun har været sammen med andre samtidig med, hun har forsøgt at arbejde på forholdet til dig, bryder det så den aftale, I havde?
Måske har hun forsøgt at trøste sig lidt ovenpå bruddet med dig. Den trøst er fortsat, selvom I forsøgte at lappe det - fordi hun jo ikke kunne vide, hvordan det ville lande mellem jer.
Ønsker du at bede ham holde snitterne for sig selv? Overvej om han gør noget forkert ved at være sammen med en kvinde, der ikke er i forhold.
Skal jeg konfrontere hende?
Igen skal du overveje, hvad du ønsker at få ud af en konfrontation.
Du skriver, at hun sandsynligvis vil benægte.
Ville du kunne stole på hende igen, hvis hun benægtede?
Undlader du at tale med hende om din viden, for at slippe for at få bekræftet, at hun ikke tale sandt?
Er det den bedste måde at passe på dig selv?
Kan du acceptere, at hun var usikker på dig, hvis du får vished om, at det var dengang og at hun nu kun lægger sin energi i forholdet til dig?
Hvad har du brug for at fortælle hende om, hvordan det er at være dig i det?
Har du brug for, at I laver en anden aftale mellem jer? At I for en tid udelukkende fokuserer på forholdet til hinanden? Tør du bede hende om det eller er du bange for, at hun trækker sig igen?
Tillid er afgørende i et forhold.
Jeg håber, det er et emne, I har arbejdet med i parterapien - det er i alt fald væsentligt at gøre det, tænker jeg.
Se dig selv i øjnene
Jeg tror, du kan have glæde af en alvorlig snak med dig selv (eller en professionel):
Hænger du selv fast i fortiden?
Vil du ikke ikke indse at forholdet har haft den tid, det skulle have?
Det er jo langt fra alle forhold, der kan bære et “til døden os skiller”.
Ser du kun på de gode minder og ønsker den tid tilbage? Forholder du dig til, hvem I er nu?
Du skriver ikke, hvor gamle I er, men jeg forestiller mig, at I er i begyndelsen af 30erne. I vores tyvere udvikler vi os rigtig meget. Det er langt fra sikkert, at den partner, der engang passede så godt til os stadig passer.
Den gamle vending “at vokse fra hinanden” har stor gyldighed her.
Det er noget af det, I kan undersøge i terapi: Hvem er I nu? Hvilke ønsker har I til et forhold? Vil I overhovedet det samme? Passer I så godt sammen, som I gjorde engang?
Det ER svært at give slip.
Derfor kan man være parat til at vende det blinde øje til. Overse forhindringerne og udelukkende fokusere på det, der fungerer.
Det kan være godt nok, men måske overser I noget væsentligt.
Der er jo en grund til, I gik fra hinanden. Har I fået kigget godt og grundigt på det?
Jeg håber, du har fået noget at gå videre med. Og at du finder frem til det, der er rigtigt for dig.
Kærlig hilsen
Stine
